صراط: متاسفانه امروزه شبکه اجتماعی
توئیتر فقط در ایران فیلتر است و به همین خاطر سیاستمداران کشورهای مختلف
بدون آگاهی از اثرات زیان بار آن به راحتی برای خود حساب کاربری باز
می‌کنند و مع الاسف دیده شده گاهی نظرات خود را پیرامون رخدادهای جهانی
توئیت هم می‌کنند. امروز می‌خواهیم ببینیم در این روزهای حساس سیاستمداران
جهان چه توئیت‌هایی را در صفحه خود منتشر می‌کنند.
بندر بن سلطان (رئیس سازمان اطلاعات عربستان): هر چی به خاورمیانه گند می‌زنیم مذاکرات ایران و آمریکا تحت الشعاع قرار نمی‌گیره! فکر کنم دیگه باید صد واقعه چون یازده سپتامبر بسازیم.
دختر بندر (دختر رئیس سازمان اطلاعات عربستان): رانندگی زن‌ها رو آزاد کن شاید تحت الشعاع قرار گرفت.
نتانیاهو: ایران به معامله قرن دست پیدا کرده در حالی که ما به انگشت شست قرن هم دست پیدا نکردیم. ایران بداند تمام گزینه‌ها روی میز است.
خدمتکار کاخ سفید: دیروز داشتم میز پرزیدنت رو تمیز می‌کردم، چند تا آت‌و آشغال روی میز بود، انداختمش دور. فکر کنم گزینه‌های روی میز بود.
کاترین اشتون: یکی از مزیت‌های تغییر هیات مذاکره کننده ایران اینه که دیگه کسی به آدم نمیگه: این دیگه چیه پوشیدی؟ برو عوضش کن.
آنجلا مرکل: ایرانی‌ها در خلوت خودشان موبایل را خاموش کنند.
صادق زیباکلام: عرضی ندارم فقط خواستم بدانید من هم یک چهره بین المللی هستم.
سیلویو برلوسکونی (که زیاد با فضای توئیتر آشنا نیست!): خانم مجرد تحصیلکرده از رم هست؟ سیلویو 25 ساله ، رم ... aslplz
کاترین اشتون: ساعت 2 بعد از ظهر روز شنبه است. با هیات ایرانی دیدار داریم. خواستم در را ببندم تا در خلوت ما نفر سوم شیطان نباشد، برخلاف تصورم که فکر می‌کردم نفر سوم جان کری است ناگهان لوران فابیوس وزیر امور خارجه فرانسه داخل شد و در را بست!
لوران فابیوس: درتوافق‌باایران بایدامنیت اسرائیل ونگرانی‌های‌کشورهای منطقه‌خاورمیانه درنظرگرفته‌شود.
جان کری: به آقای اوباما زنگ زدم و گفتم دیدی این فابیوس هم برای ما شاخ شده؟ آقای اوباما گفت: چه عرض کنم ... یکی را در ده راه نمی‌دادند سراغ کدخدا را می‌گرفت. گفتم چرا ادبیاتتان اینطوری شده؟ گفت جدیدا کیهان زیاد می‌خوانم، تحت تاثیر ستون گفت و شنودش هستم.
جواد ظریف: گمان می‌کنم نتانیاهو خودش را گریم کرده و به جای وزیر خارجه فرانسه جا زده. از بس که مواضع مشابه دارند.
جان کری: ولش کن جواد. جدی نگیر. دو بار تلفنش رو شنود کنیم حساب کار دستش میاد.
بندر بن سلطان: برو فابیوس! همین فرمون ادامه بده ... ما پشتتیم ... البته از لحاظ فیزیولوژیکی زیاد خوبیت ندارد. بگذار تصحیح کنم. ما در کنارتیم!
بندر بن سلطان (رئیس سازمان اطلاعات عربستان): هر چی به خاورمیانه گند می‌زنیم مذاکرات ایران و آمریکا تحت الشعاع قرار نمی‌گیره! فکر کنم دیگه باید صد واقعه چون یازده سپتامبر بسازیم.
دختر بندر (دختر رئیس سازمان اطلاعات عربستان): رانندگی زن‌ها رو آزاد کن شاید تحت الشعاع قرار گرفت.
نتانیاهو: ایران به معامله قرن دست پیدا کرده در حالی که ما به انگشت شست قرن هم دست پیدا نکردیم. ایران بداند تمام گزینه‌ها روی میز است.
خدمتکار کاخ سفید: دیروز داشتم میز پرزیدنت رو تمیز می‌کردم، چند تا آت‌و آشغال روی میز بود، انداختمش دور. فکر کنم گزینه‌های روی میز بود.
کاترین اشتون: یکی از مزیت‌های تغییر هیات مذاکره کننده ایران اینه که دیگه کسی به آدم نمیگه: این دیگه چیه پوشیدی؟ برو عوضش کن.
آنجلا مرکل: ایرانی‌ها در خلوت خودشان موبایل را خاموش کنند.
صادق زیباکلام: عرضی ندارم فقط خواستم بدانید من هم یک چهره بین المللی هستم.
سیلویو برلوسکونی (که زیاد با فضای توئیتر آشنا نیست!): خانم مجرد تحصیلکرده از رم هست؟ سیلویو 25 ساله ، رم ... aslplz
کاترین اشتون: ساعت 2 بعد از ظهر روز شنبه است. با هیات ایرانی دیدار داریم. خواستم در را ببندم تا در خلوت ما نفر سوم شیطان نباشد، برخلاف تصورم که فکر می‌کردم نفر سوم جان کری است ناگهان لوران فابیوس وزیر امور خارجه فرانسه داخل شد و در را بست!
لوران فابیوس: درتوافق‌باایران بایدامنیت اسرائیل ونگرانی‌های‌کشورهای منطقه‌خاورمیانه درنظرگرفته‌شود.
جان کری: به آقای اوباما زنگ زدم و گفتم دیدی این فابیوس هم برای ما شاخ شده؟ آقای اوباما گفت: چه عرض کنم ... یکی را در ده راه نمی‌دادند سراغ کدخدا را می‌گرفت. گفتم چرا ادبیاتتان اینطوری شده؟ گفت جدیدا کیهان زیاد می‌خوانم، تحت تاثیر ستون گفت و شنودش هستم.
جواد ظریف: گمان می‌کنم نتانیاهو خودش را گریم کرده و به جای وزیر خارجه فرانسه جا زده. از بس که مواضع مشابه دارند.
جان کری: ولش کن جواد. جدی نگیر. دو بار تلفنش رو شنود کنیم حساب کار دستش میاد.
بندر بن سلطان: برو فابیوس! همین فرمون ادامه بده ... ما پشتتیم ... البته از لحاظ فیزیولوژیکی زیاد خوبیت ندارد. بگذار تصحیح کنم. ما در کنارتیم!
