"گروه سیاسی صراط" ـ هم زمان با کسب چند پیروزی متوالی برای ظریف از طریق حضور در فیس بوک و شبکه های اجتماعی، سایر وزرا و مسئولان کشور هم تصمیم به حضور در فیس بوک گرفته و می خواهند به جای برنامه ریزی از طریق روش های سنتی و ناکارآمد گذشته که تنها به برگزاری چند جلسه بی خاصیت منتهی می شد، امور عمومی کشور را از طریق شبکه های اجتماعی اداره کنند.
نوشته‌های فیس بوکی تعدادی از وزرا را در ادامه با هم می خوانیم:
وزیر آموزش و پروش:
دانش آموزای عزیز سلام! حالتون چه طوره؟ امروز با معاونای متوسطه و ابتدایی و امور تربیتی و برنامه و بودجه تصمیم گرفتیم یهویی نصف هفته رو براتون تعطیل کنیم. البته به جاش براتون برنامه های سرگرم کننده داریم. مثلا اون نصف هفته ای که تعطیلید، مدارس می تونن براتون فوق برنامه بذارن. من خودم بدون اطلاع معاونا و بروبچ، یه برنامه توووپ براتون طراحی کردم در حد بالماسکه! الآن براتون می ذارمش همینجا. فقط از بچه های عزیزم می خوام که کامنتای فحش نذارن!
شنبه تا دوشنبه کلاسای معمولی درسی
سه شنبه ها: هشت تا ده صبح کلاس مکالمه انگلیسی؛ ده تا دوازده کلاس آمادگی کنکور 1400؛ دوزاده تا چهارده ناهار، نماز و چرت؛ چهارده تا شانزده شنای پروانه؛ شانزده تا هیجده کلاس آموزش رزم انفرادی؛ هیجده تا بیست آموزش تست زنی معکوس
چهارشنبه ها: هشت تا ده صبح، کلاس موسیقی (موسیقی سنتی و آواز برای دانش آموزان دبیرستانی و موسیقی پاپ و رقص برای دانش آموزان دبستانی)؛ ده تا دوازده کلاس نمایشنامه نویسی و بازیگری (بر حسب دلخواه دانش آموزان)؛ دوازده تا چهارده نماز و ناهار و چرت؛ چهارده تا شانزده کلاس کنکور؛ شانزده تا هیجده مدرسه فوتبال؛ هیجده تا بیست کلاس مکالمه زبان سواحیلی
پنج شنبه ها: کلاس انشا با رویکر انتقادی نسبت به رئیس جمهور؛ کلاس آموزش گفت وگو و مذاکره؛ کلاس آموزش بازی گل یا پوچ
وزیر نیرو:
مردم سلام! داشتم الآن با رئیس سازمان هواشناسی صحبت می کردم، می گفت امسال کم آبیه! وااااای؛ خاک به سرم. نمی دونم چه کار کنم؟ هر کی هر پیشنهادی داره، کامنت بده تا خودم اجراش کنم.
کامنت ها:
ـ چیتی جون من می گم یه بار دیگه بیایم ابرا رو بارور کنیم تا برن بچه هاشونو تو افغانستان بزائن!!!!!
پاسخ ها به این کامنت:
ـ داداش لایک
ـ خیلی خوب بود
ـ نه اصلا می تونیم از "آقا ابر"های متأهل بخایم که بیان و با "خانم ابر"های مجرد ازدواج کنن. تعدد زوجات برای همینه دیگه!
ـ چه طوره قانون افزایش مرخصی زایمان رو برای "خانم ابر"های شاغل افزایش بدیم
وزیر اقتصاد:
مؤدیان محترم مالیاتی! خیلی دوستون دارم
از بچه ها شنیدم کمپین انصراف از دریافت یارانه به راه افتاده؛ واقعا کار خوبیه؛ من خودم با اینکه حقوقم زیاد نیست، ولی یارانه نمی گیرم. همسر و بچه هامم همین طور. تازه با اینکه یکی از بچه هام ماشین نداره و هی به من گیر داده که براش ماشین بخرم، ولی من کوتاه نیومدم و گفتم بذار سهمیه بنزین مردم بیشتر بشه. حالا اگه راه حلی دارید که بشه تعداد یارانه بگیرها رو کم کرد، توی کامنتا بذارید.
کامنت ها:
ـ دکتر! من می گم بیام تعداد دهک ها رو از ده تا به هفت تا تغییر بدیم اسمشم بذاریم هفتک! اونوخ خیلیا به بهونه اینکه توی هفتک بالا هستن، خود به خود از یارانه حذف می شن!
ـ من می گم بیایم عضویت توی کمپین رو اجباری کنیم!
ـ به نظرم بهتره کمپین رو به عنوان حزب سیاسی ثبت کنیم. تازه اینجوری می تونیم از اعضا حق عضویتم بگیریم. یعنی با یه تیر دو نشون زدیم. هم از دادن یارانه راحت می شیم، هم یه چیزی هم گیرمون میاد.
وزیر نفت:
نفتی ها سلام! نفت خورها سلام! بسه دیگه شوخی؛ خیلی جدی می خوام بهتون بگم. زمستون امسالم گاز قطعه؛ از همین حالا برید چند تا پیت نفت یا کپسول گاز بخرید توی خونه ذخیره کنید. اونایی هم که خونه شون آپارتمانیه، چند تا پیت حلبی بیست کیلویی روغن بخرن. البته مدلای امسالشو خودم دیدم. خیلی خوشگلن. هم زنونه ش هست هم اسپرتش. برای اتاق خواب هم یه مدل اومده که گاز حاصل از سوختن ذغال، فقط زنها رو خفه می کنه و مردها رو نمی کشه. برای اون آقایونی که از دست خانماشون خسته شدن، خیلی کاربردیه!!!
کامنت ها:
ـ بیژن دوستت داریم. انجمن مردان زن ذلیل
ـ بیژن جون تو دیگه چرا؟ خودت که تو فامیلیت "زن" داری! تازه اونم از نوع "گنه" ش!
ـ آخی، یاد بچگیام افتادم که تو سرما می رفتم تو صف کپسول می ایستادم. یادمه مردم اون موقع هر چی فحش بلد بودن به وزیر نفت می دادن. بعدها که بزرگ شدم، فهمیدم اسمش بیژن بوده!
سایر وزرا هنوز متن هایشان را آماده نکرده اند. نهاوندیان هم به بقیه گفته خیلی با کامپیوتر بلد نیست کار کند؛ ایشان احتمالا می خواهند استعفا بدهند و بروند توی همان اتاقشان!
ضایع